我那五歲和六歲的小孩時常（在我分身乏術的時候）提出各種請求，例如，五歲的兒子想要的玩具總是多多益善；走進麵包店，他們也總是這個想吃、那個也想吃（一種「我全都要！」的概念）；準備要離開好玩的公園、或是上床時間到了，小孩也總會再三拜託「媽咪，可是我還想玩耶」、「我還沒玩夠！（搭配泫然欲泣口吻）」。

面對親職教養和關係當中的溝通，很多人以為只有「答應小孩／順從小孩」以及「拒絕他」這兩種選項。「答應小孩」等於小孩開心，但小孩無止盡的需求無法每次都滿足；「拒絕小孩」代表小孩可能會不開心、大哭，教養者覺得更心累。因此關於拒絕，教養者常見的手法：哄騙安撫、威脅利誘（加否定怒罵）、強行帶離。還有一種家長是答應了孩子，但心裡覺得不甘願/忍耐自己的不快，覺得自己被（孩子）犧牲。

這種情緒會持續累積，有一天又會爆發出來，回到孩子身上，可能是大罵孩子，或可能對自己感到委屈。

其實教養小孩真的有很多不容易的挑戰，我常常在街邊、公園或餐廳觀察其他人的親子互動，常常都想對孩子的家長說：「辛苦了」。我覺得每次在街邊教養，大家也都在互相觀摩，看看別的家長都怎麼處理孩子提出的各種挑戰。面對孩子無止盡的需求，除了照顧者要把自己的身心狀況穩定下來，才有能量可以承受教養小孩所發生的各種狀況。

我在晤談室當中面對許多已經長大後的學生，他們常常回饋我，其實很多時候提出要求，只是希望能夠被理解、被聽見，但是父母往往因為各種現實上的限制而無法配合他們的需求，時常反過來被指責不懂事。這些過往和父母的回應讓他們留下許多受傷，並且對父母失去一部分的信任感──「如果我表達我的真實需求，不會被接受，只會被責罵批評」。

身為父母的我，也明白這種兩難。因此說到關係當中的拒絕手法，我還滿推薦拒絕小孩的時候，附帶大量「同理心情感反映」 的作法，可以讓孩子雖然被拒絕，但同時感覺到被理解、也幫助孩子理解自己的感受情緒。例如「這裡真的好好玩喔，你還想要繼續玩、還不想結束，媽媽說要回家，你就覺得好失望，媽媽知道你的感覺」

「先處理情緒後解決問題」等孩子情緒稍微穩定，後續可以加上說明，劃出界線：為何無法滿足他的需求。以及替代方案，例如「我們一起去吃好吃的東西」。有時候觀察到家長在情緒尚未安撫的前提下，先提供提供替代方案，因為小孩情緒尚未平撫，所以往往會拒絕提案，導致家長感到挫敗困難。

也曾經有家長疑問，同理孩子之後，孩子可能就更不想配合。其實同理是要搭配劃出界線，才能幫助孩子拓寬自己的情緒涵容空間──一方面被大人所理解了、接受了，而後也才能學會接受自己的情緒和需求，以及消化。

我常覺得親職教養是一塊投射板，你對自己的所有感受是否能夠接納、你如何處理自己的情緒，都會反映在教養過程中。面對親職教養或者關係中的協調溝通，時時刻刻都會出現挑戰，在自己和對方的需求當中拉扯，希望在那些片刻我們都有能力接住他人，或者被好好接住。